Lo que no está dicho pero es...(II)

Hace 14 años que conocí a este chico... y hoy me arrepiento del día en que me juré que se arrepentiría de todo lo que me había hecho... porque lo conseguí, y tan solo he conseguido que me odie, por  no poder ser feliz yo a su lado.
Y me odio a mi misma por haberle hecho eso, por conseguir que me ame, y que sea el mejor hombre del mundo que tan solo quiere hacerme feliz, y no poder corresponderle.  Tras 14 intensos años de idas y venidas, hoy me avergüenzo de mi misma porque he permitido que mi orgullo haya conducido todo este drama hasta conseguir quedar yo de ganadora, para ahora ver a quien ha sido un gran amor de mi vida, destrozado, odiándome. ¿Que clase de persona soy?

Hoy pongo por escrito que ya he aprendido que no hay gloria es esta batalla que es la venganza, que cuando alguien te trata mal, y cuando alguien te hace daño, lo único que puedes hacer es llorar la decepción, levantarte del suelo con la dignidad que te queda, y salir de ahí sin hacer un drama, las heridas se curarán, quizás encuentres la manera de hacerle ver que te hizo daño, quizás no...  pero que está venganza que yo me prometí a mi misma, es de lo peor que se puede ser.

Hace tiempo presumía de haber convertido a un cabrón en un caballero, le decía a él también, que lo había arreglado y dejado listo para que otra mujer lo disfrutara y eso me daba rabia. Ya conseguí lo que quería, conseguí que me amara incondicionalmente... ¿Y ahora que? Que hago con mi incapacidad de hacerle hueco en mi vida, con mi necesidad de no priorizarlo a él, que sinsentido querer que te quieran solo por el hecho de que no te quieran, sabiendo que no vas a poder corresponder justo por eso... porque no te quisieron en su momento y eso dolía y decepcionaba.

Cuando hay decepción, dejas de amar un poquito cada vez  a esa persona, así que por favor, vamos a mirar de frente a la venganza y a reconocerla como lo que es: Algo que evitar, porque allá donde vaya va a destrozar corazones a niveles conscientes e inconscientes. A mi me ha hecho sentir vergüenza de mi misma, y en última instancia, es a mi misma ante quien tengo que responder, y hoy soy consciente de que no he estado a la altura de mis expectativas. ESO NO ME VA A VOLVER A OCURRIR. He aprendido la lección de la manera más difícil y larga, han sido 14 años los que me ha tomado aprender esto. Espero que al compartirlo contigo te sirva para no perder el poco tiempo que tenemos con este demonio que pudre todo lo que toca.

Navidad... ¿Sueño o pesadilla?

Ya estamos metidos de lleno en la que yo llamo desde hace poco tiempo "pesadilla" de comidas que me alejan de mi cuerpo perfecto durante lo que me parece una agenda interminable de eventos gastronómicos.

Ya con la edad, si, y lo que ella conlleva, que es un poco más de sabiduría, tendemos a poder valorar mejor la oportunidad que tenemos de reunirnos con nuestra familia, y es maravilloso en general....sin embargo, me resulta interesante una reflexión que he escuchado hace poco en la radio.

Tenemos reunidos a nuestros hermanos, y familiares queridos y parece que nos hayamos metido en un guión de preguntas "típicas" que resultan que se repiten cada año, y conocemos las respuestas que nos dan puesto que asumimos que conocemos perfectamente (como es lógico) a nuestros íntimos.  Es como un guión típico de la película " El día de la marmota"... os propongo un reto nuevo para estos días, (Igual que me ha llegado a mi el reto): Dejemos por un momento de asumir que conocemos tan bien a nuestros familiares y amigos, y miremos por encima de esa familiaridad a estas personas como personas que evolucionan, que cambian sus paradigmas, y que no tienen que ser las mismas que hace dos, cuatro, seis o doce meses. Hagamos de las conversaciones habituales algo de más calidad, por ejemplo, si hay algo que alguno haga especialmente bien, ( Por ejemplo, la receta secreta de mamá para ese lomo al hojaldre ;p, o lo bien que se le da a mi hermano José sacar el mejor provecho de una sesión de deporte); Lo que quiero decir es que no hablemos ni preguntemos ese guión tan manido que todos ya conocemos, esas preguntas estándares, de ...¿Todo bien? Todo bien si si.... No!!!! mira, todo bien no, ni tirando, ni luchando con la crisis...  no, por favor, hablemos de cómo hemos estado de verdad, tanto lo bueno como lo malo, no se trata de minar de penas una velada tampoco, no. Pero sobre las preguntas que nos harán (Que serán las estándar) No demos respuestas estándar, por ejemplo: No decir que tal obra de teatro esta bien y ya, hablemos de cómo nos emocionó el despliegue de los extras que pusieron bla bla bla; No digamos que todo bien, digamos, por ejemplo en mi caso, pues mira, la verdad que estoy emocionada porque pro primera vez estoy en clases en la Universidad presencial, porque realicé el traslado de expediente, y está siendo toda una aventura para mi, pues por primera vez no me siento sola ante Froid. Por ejemplo!

En fin , que hagamos de cada manido evento  algo nuevo, fresco, íntimo y de esta manera...AUTÉNTICO.
No demos por sentado que las personas son algo estático, que sus decisiones y sus paradigmas no van a cambiar, pues sabemos perfectamente que nosotros no somos los mismos que hace doce meses. No asumamos eso, y ofrezcamos un genuino interés por personas como si fueran nuevas y excitantes para nosotros, creo que de hecho se reconectará a un nivel distinto con ellos, los que han estado toda nuestra vida con nosotros, y pienso firmemente que nada se pierde, y mucho es lo que se gana.
¿ Qué me dices ?

Lo que dices y lo que comunicas: La diferencia.

Ayyyy la opinión ajena...
Mucho se habla de la libertad de expresión, pero nadie habla del libertinaje de expresión.

Hablemos...



Me encuentro últimamente con discusiones de alto desgaste emocional por decir en cada ocasión en la que lo he recibido, que eso que se ha dicho ha sido imprudente, ofensivo y de falta absoluta de tacto hacia personas de las que no sabes toda su situación.

Lo que más me cuesta es conseguir superar esa barrera que tenemos todos tan difícil que se llama oficialmente "la protección de la autoestima" y que yo la llamo personalmente "falta de humildad".

En términos psicológicos necesitamos una coherencia en todos los aspectos de nuestra vida, por lo que cuando hemos tomado una decisión, justificamos públicamente las razones por las que se han tomado para "reforzar" lo acertado de lo decidido. Pongamos un ejemplo: Una persona de Sevilla decide irse a Londres a buscar experiencia y en nuestro triste caso, trabajo. He oído a esas personas echar pestes de lo atrasado que es España (Verdad), de lo mal que te tratan en las empresas (Verdad) y lo avanzado que es Londres, la comunicación en transporte público, la valoración empresarial por méritos, lo cosmopolita... Todo ello, también VERDAD. Pero si hilamos fino en este foco que ayuda a estas personar a reafirmar lo acertado de su decisión, vemos que con el paso del tiempo, echan de menos el buen tiempo, la calidad de vida, la vida social que se hace en la calle todo el día, la familia, las fiestas, el tiempo de llegada al trabajo (Que está reconocida en muchos estudios como un factor de felicidad), las quedadas a las salidas del curro, estar a un WhatsApp de un plan improvisado... TODO esto no entra en su argumentación (interna o externa) por pura protección de la autoestima, y el lógico, pues no podemos estar machacándonos all the time.


Una vez explicado la protección de la autoestima en un ejemplo sin lineas polémicas, compliquemos un poco la situación, porque realmente la vida es mucho más complicada, y llegar a entender las sutilezas de cada aspecto de una misma cosa, es un arte que yo lucho por conquistar.

La falta de tacto, y ese gran desconocido: pensar antes de hablar. Porque cuando has hablado, te ves obligado a defender la "bondad" y la ausencia de mala intención a capa y espada por lo que, de nuevo repito, oficialmente se llama protección de la autoestima, y personalmente lo llamo falta de humildad. Como nos agarramos a argumentos que no hacen más que empeorar las cosas cuando alguien te reacciona ante un comentario emitido, con lo fácil que se puede llegar a hacer el parar, pensar, ponerte en el lugar del otro, y ver que es posible que se haya sentido mal... y pedir disculpas. Si lo haces de vez en cuando se hace más fácil.

El ejemplo más reciente e ilustrativo que tengo ha sido provocado por pedir una opinión en relación a un diseño (ojocuidauuuuu aquí que esto es importante, "opinión de un diseño") de un CV que he hecho recientemente para entregar en Apple. Para mi.

En vez de opinar sobre el diseño (Que dicho sea de paso, mola un montón ;P), coge el susodicho y suelta la siguiente pregunta: ¿ De verdad esperas que te contraten en Apple?
Tracatrá...


¿Qué se ha dicho y qué se ha comunicado en esta pregunta? Se ha dicho lo que se lee, y se ha comunicado: (lo que yo imagino que pensaría) " Ni de coña, y menos a tí que no tienes nada que sea de valor para ellos" y lo que provoca ¿Que será? Pues una reacción nada grata, EVIDENTEMENTE.

Aquí ha comenzado la retahíla de argumentos para defender a capa y espada esa protección de la autoestima: Que yo TENGO que asumir que no va con mala intención, que es un amigo, que  se me olvida que no lo dice por crueldad... Pues claro que se me olvida, como si de verdad quisiera echar el CV a presidenta de Apple y fuera una observación obvia lo ridículo de hacer un CV para ello... NO SE LE DICE A NADIE NADA QUE LE HAGA SENTIR QUE NO VALE. No tiene ningún efecto positivo... nunca.



Es de tener pocas luces, pero lo que realmente me llega, no es tanto todo esto, como la certeza de que ESE que es mi amigo me ha juzgado y valora que no tengo un CV de categoría para acceder a Apple, y voy más allá, llegan a mi memoria comentarios de esta misma persona en los que me decía que " sin animo de ofender", pero que esperaba que con ventimuchos años ya tuviera algo más que la carrera de Educación Social...  Hilando fino y sin entrar yo a valorar su vida y como la ha llevado, este "amigo" me ha metido en su etiquetamiento de "poca cosa". Y eso, sinceramente, me decepciona. No porque sea verdad o mentira, que eso es otro escrito que haré en el futuro, sobre la evolución de mi implicación en mi mejora personal con mis circunstancias, me decepciona que no me considere una persona con valor, y que su rango de valor esté determinado por los títulos que deberíamos tener a según qué edades.

Pero aquí no acaba la cosa... también tengo yo un problema de crueldad por reaccionar dolida por su comentario y hacerle sentir "mala persona"... manda huev...!!!!



 Ahora tengo que pedir disculpas porque pobrecito que lo he hecho sentirse mala persona.

 Si te has sentido así, no es porque seas mala persona, es porque no te paras a pensar en cómo me podía sentir yo de "humillada" ante una pregunta tan pretenciosa, y créeme que yo no soy una experta, pues he reaccionado al mismo nivel que tú, y creo que tengo derecho a no ser perfecta, cosa que tampoco es una opción para ti, para ti debiera yo ser un robot que te dijera con palabras bonitas que me siento humillada con esa pregunta, y mira no, lo siento, no soy un robot.


Soy una chica con poco valor porque no tengo una titulación en condiciones  a la edad adecuada.  Y no es un problema de autoestima el que haya saltado y reaccionado, mi problema es la tendencia que tenemos a juzgar a los demás con demasiada frecuencia, y que esos juicios se escapan en forma de comunicación dentro de lo que decimos, y mucho más importante, dentro de lo que callamos, se lee mucho más, porque a todo esto, aún no sé que opina de mi diseño curricular.

Lo que no está dicho pero es (Parte I)

¿Cómo ha una de saber cuando no es amor?
Yo sé que le quiero, sin embargo no le deseo, no como antes.
Sé que le quiero, pero me pesa hacerle hueco en mi vida,
me molesta tener que llevarle a su casa en mitad de mi sesión de estudio,
me enfado conmigo misma por caer en la tentación de comer de su comida para después convencerme a mi misma que su presencia no me hace bien,
No me hace bien porque come todo lo que yo estoy luchando por evitar para siempre;
No me hace bien porque todo su tiempo libre es para hacer nada, jugar en el ordenador y ver películas rodeado de comida basura, no me hace bien porque todo mi tiempo libre es para estudiar, hacer deporte y de vez en cuando salir por ahí con quien me apetezca a tomar algo y divagar del mundo.
No me hace bien porque no quiere saber nada del deporte y de la vida sana que yo quiero llevar, y son muchos los campos en los que no coinciden nuestras vidas.
Me enfoco en qué no me hace bien, y lo consigo.

----- Carta de lo que no está dicho pero es-------

Lo único que compartimos es estar acurrucados en el sofá o la cama viendo una película que normalmente me dormirá a mi y te acabarás tú, o dormir juntos mientras yo veo una cosa en mi movil y tú juegas en el tuyo.

Tampoco compartimos ideologías, me siento obligada a ser atea a tu lado, cuando no me gusta aferrarme a ninguna idea de forma permanente.

Me aterra tu negatividad, esa que te tumbó cuando tuviste que cerrar tu tienda... esa que te sumió en la desidia, sin poder hacer otra cosa para remediarlo que ser infiel, y no una vez, si no cada vez que podias, para aliviar esa sensación que tenías de "poco hombre" por ser yo la que te mantenía.

Me decepcionó (Y aquí creo que murió todo mi amor por ti) que te acostaras con Zoraida, aún recuerdo las primeras y únicas ganas que he tenido de morir por tanto dolor, dolor que tú me provocaste con ese ataque de sinceridad... ¿Como algo que para ti ha sido algo insignificante, ha hecho tanto daño?, intenté pensar en ese acontecimiento como si hubiera sido con una desconocida, y a ratos consigo hacer como que fue así, pero la realidad es que no dejaste de atravesar líneas de faltas de respeto nunca, y con esta ya me rompiste del todo.
No volví a ser la misma desde entonces. Y desde entonces creo que no te mereces que yo te quiera, a pesar de que has hecho lo que se hace desde entonces cuando se está enamorado;

Pero parece que si es verdad, que hay ocasiones en las que ya es tarde para todo este despligue, y creo que me he encabezonado en tener mi "final feliz" por tanto sufrido y aunque me quede con lo bueno... no hay final feliz, porque no hay lo que tiene que haber... mataste ese amor con tus faltas de respeto continuas.

A ratos pienso que tengo delirios de grandeza y que debería quedarme contigo, que eso es lo que queda una vez que pasa el enamoramiento, que eso es el amor. Pero la triste sensación de estar conformandome me atrapa y me gobierna...

Conformarse: Aceptar una cosa o situación que no es óptima o que no satisface completamente.

Imagino que hay que conformarse siempre que no puedas hacer nada para cambiar la situación, como un fallecimiento o que alguien te deje, como en tu caso Gonzalo, pero conformarse cuando puedes hacer algo al respecto... ¿Será de cobardes?

¿Soy una valiente o tengo delirios de grandeza? Cobarde definitivamente he conseguido no serlo. Pero sigo con la duda.

Mi miedo a tener delirios de grandeza es por necesitar algo que no está a mi alance, a ratos pienso que mira, tienes un trabajo, y no eres inculto. Además me adoras de manera incondicional. No debo pedir lo que no soy, porque yo tengo un trabajo "pagafacturas" y a mis 31 años no he conseguido nada reseñable en mi vida, y casi puedo decir que ahora empiezo a estudiar ahora una carrera de verdad. No puedo pedir alguien con un super trabajo y una super vida que venga a deslumbrarme.

Pero si puedo pedir alguien que sepa con certeza que nunca cruzará las líneas que has cruzado Gonzalo, que me quiera bien desde el principio y que tenga inquietudes y valores similares a los mios, que mire su salud, que sepa mucho de todo, y que sepa ser positivo cuando las cosas se pongan feas, que tenga las agallas de plantarle cara a la vida cuando esta nos golpee, porque lo hará, y no se hunda y me arrastre a mi con él. Y lo más importante, que me enamore de él, porque para mi desgracia he conocido hombres maravillos que a parte de un pequeño ajuste en su forma de elegir la ropa, cumplen todos los requisitos menos uno: NO TIENEN ESE "YO NO SÉ QUÉ." Y no me enamora.... que drama de vida, eh? Ja

A quien pueda interesar... Disfrutar de los padres.

Recién llegada a mi piso tras una cena con mis ya no tan jóvenes padres, he pasado una velada sin nada reseñable para dar a conocer. Lo único reseñable es que me siento afortunada de poder estar en el día a día de mis padres, doy gracias por saber que tienen una vida llena de cosas que han hecho y por hacer, y me resulta muy gratificante poder compartir con ellos mi tiempo y no solo eso, es el estar ahí para lo que pueda ayudarles, entretenerles, y abrazarles en cada visita, porque, quizás sea por mi trabajo con las personas mayores, pero soy muy consciente de que no estarán aquí toda MI vida, y ahora tienen por delante aún unos años de buena calidad de vida e independencia en los que me río a carcajadas con las manías que van creciendo con la edad, me río con ellos y como bien dice mi hermano Javi, solo nos faltan las palomitas para saber que ir a casa de los papis es diversión asegurada; tienen un dialogo digno de hacer un guión del club de la comedia, saben perfectamente cómo deben pasar por alto ciertas cosas y palabras del cónyuge cuando no ignorarlas directamente, y conocen cada fortaleza y debilidad del otro, cuando mi padre se olvida de las pastillas, mi madre es la que está pendiente, cuando mi madre no sabe donde ha guardado el azúcar, mi padre sabe que podría estar perfectamente guardada en el frigorífico porque la cabeza de mi madre está en mil cosas a la vez: el menú del día, que llega Filomena a las 04:00 p.m, que a las 6:00 p.m tienen visita, que el jardinero no ha cobrado el mes aún, sacar dinero para mañana hoy, maría quizás venga a cenar y le vamos a hacer gazpacho, Bea llama a las 10:00.... podría seguir con una lista infinita de las cosas que tiene mi madre siempre en mente, es una supermujer! Saben quien tienen a su lado y lo más importante, se aceptan y se respetan.
Estoy viviendo una época muy bonita de sus vidas y tengo la suerte de poder estar en el día a día, veo como se quejan siempre de no poner nada bueno en la TV, y me acuerdo de una serie que estoy segura le va a gustar a mamá... le compro y traigo un TDT que tenga entrada USB y que además pueda soportar la mayoría de los formatos, pues el DVD pasó a mejor vida, y teniendo internet... Bueno pues mi padre, a sus 75 joviales años de edad, va y me dice que él no entiende ese cacharro del TDT, que ha sido una mala idea porque él nunca va a aprender a usar un USB... JA! Resulta que la serie que les traigo, que es una obra de arte que ha ganado ya vaios premios Emmy y Globos de Oro. (Downton Abbey), la traje pensando que le iba a gustar a mi madre, que le gusta, pero es que a mi padre... ¡Está enganchado!  Es una cosa que no esperaba, pero ahí parece que he encontrado la motivación perfecta para que se haya hecho EL EXPERTO del uso del TDT en todas sus modalidades, tracatrá, ea, el que decía que estaba muy mayor para aprender cosas nuevas. ( Por cierto voy a parar de escribir un momento para poner a descargar un capítulo que falta entre medio, que me la juego si mañana no la tienen en casa, jaja)... Ya.

Mi realidad es que tengo mucho que agradecer a mis padres, he tenido una infancia tan feliz y segura que me siento privilegiada porque ellos han sabido proteger a sus 9 hijos de la realidad que es la vida, dándole así una gran oportunidad de vivir como adultos sanos. Y ahora tengo la posibilidad de poder tanto disfrutar de ellos, como de hacer que su vida sea más fácil con pequeñas cosas, y eso me hace feliz.
Aún hoy los necesito mucho, no tanto como proveedores de sustento, que también ayudan cuando lo necesitamos, si no en mi vida, y he aprendido que las relaciones no tienen que ser perfectas, solamente hay que saber aceptar, y quererse por encima de las diferencias. Y eso lo he aprendido gracias a ellos, porque sus hijos somos todos distintos, y no todos compartimos por ejemplo la Fe, pero lo que si es verdad verdadera, es que en todas las relaciones personales, hay más cosas que unen de las que separan, no hay dramas irreconciliables siempre que haya aceptación verdadera y respeto auténtico; cuando te cuentan historias de hermanos o familiares que no se hablan, ahí ha habido una falta de respeto en el cien por cien. Aceptar y respetar al otro, con eso encima de la mesa, el resto tiene solución. He desarrollado una relación con mis padres que me parece privilegiada, tengo la suerte de tener unos padres con una agenda muy completa y no necesitan que sus hijos los llamen a diario para darles el "reporte" y cuando pasa más de unas semanas, sus llamadas no son de reproches, simplemente mandan un whatsapp "hija, ¿Estas viva?", por lo que no te queda más remedio que reír y llamar.
No quiero vender la imagen de familia perfecta, porque de hecho siempre me quejo de que somos muy pasotas en eso de hacer llamadas en la familia, y somos muy independientes todos, no nos reunimos cada domingo, y puede que haga meses que no veo a algún hermano e incluso hablar...
Pero la realidad es que aceptando eso y respetando, podemos darnos pequeños tirones de orejas reclamando que hay que hacer un pequeño esfuerzo y meter las llamadas telefónicas en nuestras agendas, tenemos una bonita familia.
Quiero estar aquí y disfrutar de mis padres todo lo que pueda, porque el día de mañana los voy a echar demasiado de menos... Os dejo un anuncio de navidad que me desgarró el alma por ser muy consciente de la cantidad de padres que estarán solos esta navidad, y que felicitaré las navidades como cada año en mi trabajo y se emocionarán porque nos acordamos de ellos... Si pudiera pedir un deseo de navidad este año con la certeza de que se pudiera cumplir, desearía que ningún mayor se vuelva a sentir solo en este mundo!!!!!!!!!! (Cierra los ojos y  deséalo conmigo).

Dear Future Husband...

En Sevilla a 8 de diciembre del año 2015, a mis 31 inexpertos años, quiero dejar constancia ( Al parecer virtual, por qué esa necesidad??? ) de todo el esfuerzo que estoy haciendo para estar justo contigo. Imagino que mucha gente habrá pasado por ello, pero tras ver y saber la calidad de las relaciones de pareja en estos tiempos que corren ( Cómo saber la de tiempos pasados?, evidentemente) he decidido ser valiente ( Que da mucho mucho miedo no ser cobarde ) y dejar los sinsabores de los besos sin propósito y el cariño gratuito, he decidido que mi educación todos la tendrán, pero que mis besos y mis caricias sean solo para tí. En un sentido estricto de la palabra no podré cumplir, porque podré equivocarme conociendo a personas que no serán tú, pero mi declaración de intenciones aquí es que no cederé ante esta sociedad de besos que saben todos igual porque todos se dan igual... sin ganas... sin "esas" ganas. Se dan por inercia de la química animal que activa la serotonina y la adrenanila para hacernos sentir "vivos". Pero me resulta agridulce unos besos así, sin propótiso, no quiero decir que sean desperdiciados, pero la realidad es que sí que lo pienso...  Se desperdician los besos que saben todos igual. 
Pienso que mucho se habla de la protección física en las relaciones sexuales ante las graves ETS, y los no tan graves embarazos no deseados, pero POCO se habla de la protección del corazón, poco o nada; vamos por ahí sin saber CUÁNTO hay que proteger el corazón, porque es tanto lo que DUELE sacar a alguien de tu vida ( and for good, y para siempre ) que si fueramos conscientes desde bien temprano, no iríamos por ahí metiendo a las personas en nuestra intimidad con tanta ligereza.  Y de hecho como no pasa así (No sacamos para siempre a esas personas de nuestra vida porque DUELE Y DUELE MUCHO), estiramos relaciones pasadas hasta desgastar el bonito recuerdo para dejar un desastre emocional tan brutal que te deja sin fuerzas para animarte a meterte a ese nivel de intimdad por mucho tiempo, y algunos, de por vida. He encontrado almas genuinas que están cerradas a cal y canto a esa posibilidad, quedándose en la seguridad de lo superficial, porque con tal de evitar el dolor... pagan el precio que va de la mano con él... evitan también EL AMOR.
Porque ya sabemos que quien no arriesga, no gana, pero que arriesgarse a estar sola como un hongo a los 31 en esta sociedad es casi como si sintieras que eres coronada como la reina del FRACASO reproductivo, la presión social y biológica, ESA presión...
Tengo la teoría de que es esa presión la que nos hace emparejarnos con lo que está en ese momento disponible, causando así la alta tasa de divorcios que tenemos ( Por no hablar de la tasa de infidelidades y vidas paralelas ) Esa presión social de encajar en la modélica familia que debemos tener ya medio montadas a estas edades, y que hace que también a estas edades estemos sentados en el sofá de casa mirando a quien tenemos al lado, y sintiendo que eso no puede ser todo lo que nos queda por esperar de la vida...
Estoy divagando hacia otros jardines que son mucho más dificiles de explicar. En otra ocasión lo abordaré.
Aquí, querido futuro marido quiero dejar por escrito, que ya desde antes de conocerte estoy trabajando mi relación contigo, ( Y que quiero que seas consciente de ello, y como vas a serlo ahora si no te conozco? y cuando te conozca, quizás no sea capaz de poner en palabras tal y como lo estoy haciendo ahora...) que lo fácil ( Y cobarde ) para mi sería estar en una relación cómoda ( en la que estaba ) pero sin ese "yo no sé qué" que hace que una relación sea aunténtica. Que renuncio a los polvos de una noche (Estos nunca fueron en realidad parte de mi vida ;P), que no quiero besos que no saben a nada, solo querré besos que sepan a tí. Que mi vida en solitario que comienzo ahora tiene sus ventajas ( Todo mi tiempo en mío y no le debo nada a nadie ) pero que es duro, es... que comienza mi reconquista de mi misma, de mis metas, mis rutinas, mis fracasos, y que estoy sola... y que no estás aquí, que a ratos me dan ganas de compadecerme de misma, porque hay gente a mi alrrededor que sí tienen lo que yo busco, y aunque hay gente que no, no las miramos para poder reforzar nuestra autopena y compadecernos sin ápice de duda de que merecemos toda la pena que nos damos :P

Tengo pendiente de hacer una lista con las cosas que quiero que tenga mi futuro marido, lista que ha puesto de moda una muy buena amiga, y que me "apanica" pensar en pedir un imposible y superar los 100 ítems...

He de decirte también que aunque sola, y tentada a ratos de caer en la desidia de cualquien compañia para silenciar este miedo irracional a la soledad, me siento bien... ser valiente sienta francamente bien.

Otra lista que tengo pendiente es la de las cosas que te voy a ofrecer como tu futura mujer... esa lista... ESA lista me va ( "y te va" espero)  a gustar; Son muchas las cosas que te guardo. :)